Вопрос/Ответ

Вопрос No1

Здравствуйте, Елена. У меня с сыном проблема, которая растет все больше и больше. Я понимаю, что он взрослеет, переходный возраст, стремится быть взрослым. Иногда совсем не знаю как вести себя с ним. Он начал иногда на повышенных тонах со мной общаться, я это пресекла. Он занимается на дополнительных кружках — муз. Школа, англ. Яз, танцы. В школе тоже начались проблемы. Раньше учился практически на отлично. Сейчас у нас по учебе совсем «завал». Его стали часто ругать за поведение, начались 2 и записи, что он бегает на переменах. Перестал записывать д/з. Начал меня обманывать. У него усугубилось запинание (началось, когда ему было 7 и мы разводились с его папой). Сейчас запинания стали сильнее. Он, когда разволнуется — не может даже начать разговаривать. В школе ему несколько раз ставили 2, так как создавалось впечатление, что ребенок не готов, хотя я точно знала что урок выучен очень хорошо. Вставала, шла в школу и в очередной раз предупреждала учителей, что он готов, просто разволновался и не смог ответить. Ночной энурез у нас не заканчивается, много литературы прочитала на эту тему, оставила ребенка в покое с этим вопросом. Ждем созревания нервной системы — все медикаментозное лечение не дало результатов и ребенок сам попросил не давать ему таблеток. Дополнительно хочу сообщить, что в этом году у ребенка была еще одна тяжелая ситуация. Заболела его любимая бабушка в сентябре, а в декабре она ушла от нас (моя мама) а спустя 3 месяца умерла прабабушка (мамина мама), в марте этого года. Мы все вместе жили. Я очень переживаю за сына. Вечером не могу уложить его спать. Я хочу быть другом для своих детей, очень переживаю, что старший сын взбрыкнет и что-то нехорошее отчебучет и совсем скатится по учебе.

Ответ.

Возможно, поведение и состояние сына, которые Вас тревожат, говорят о переживаниях горя по поводу череды потерь. Он переживает потери близких и самостоятельно, и с Вами, и в какой-то мере, как бы, за Вас. Эта боль может быть очень сильная и очень большая. В переживании горя есть стадия, когда мы очень злимся на тех, кто нас покинул, но и проявить эти чувства открыто человек не может. Возможно, поведение сына говорит о том, что он переживает именно такие чувства и что ему тяжело справляться с ними, настолько они его переполняют.

Симптомы (и энурез, и заикание) могут так же говорить о его способах обращения с агрессией, вернее с бессознательным запретом на проявление таких чувств, когда они находят выход в симптоматике. В таких случаях показана психотерапевтическая работа.

Но, на мой взгляд, именно Ваше состояние, Ваши переживания, Ваша боль должны найти место, быть выражены, излиты и здоровым образом быть вписаны в пространство вашей жизни. Вам самой необходима поддержка, чтобы пережить потерю близких людей.

Вопрос No2

Мне не хватает толерантности. Меня раздражает, когда кто-то навязывает мне своё мнение. Я уверена, что лучше знаю, куда мне идти ведь жизнь то моя. Однако, вокруг меня только люди, которые относятся ко мне как к животному, которое ничего не понимает и которое надо учить. Как мне пробить эту стену непонимания в себе, чтобы меня не раздражали другие мнения? Ведь если я знаю себя лучше других, то зачем раздражаться по поводу их незнания меня?

Ответ.

Раздражаться и злиться в ситуациях, когда кто-то навязывает Вам свое мнение, «лезет не в свое дело» абсолютно нормально. Так Вы реагируете на оценивание и обесценивание, внедрение и нарушение личных границ. Возможно, Вам не хватает вариантов в способах отстаивания своих границ.

Отношения, как в животном мире требуют агрессивной защиты. И, возможно, Вас это очень расстраивает. Хочется пробить эту стену непонимания и сказать, что Вы человек, у которого есть свое мнение, свои чувства. И еще, возможно, Вы чувствуете, что открыто выражать свое недовольство, раздражение, любые другие чувства Вам небезопасно, или Вас просто никто не услышит и требуете от себя толерантности, то есть еще большего терпения, без надежды быть понятой. Похоже, что в описанном Вами мире, где Вы чувствуете себя очень уязвимой, Вам, прежде всего, нужны крепкие, как стены, границы, наличие которых все будут уважать, так же, как Вы будете уважать других людей и их границы.

Толерантности и терпения может не хватать в определенные, особенно чувствительные периоды жизни (например, в подростковом возрасте), когда нужно проявлять себя, свою индивидуальность, а близкие не могут справиться со своей тревогой и «стараются помочь».

Нужно много мужества, чтобы поговорить и «достучаться» друг до друга.

Вопрос No3.

Добрый день! У меня такая ситуация из которой я пока не могу найти выход! Я по характеру довольно скромная и очень стеснительная! Я стеснялась всех и все и мне это безумно мешало! И вот я начала искать методы борьбы с моей так сказать чертой! И я стала выскочкой! Я начала выкрикивать невпопад на уроках, что очень веселило класс, но играло не в мою пользу, так как смеялись не с того что я говорю, а с меня! Иногда это было удачно, но зачастую это выглядело нелепо. И я прослыла в нашем классе как клоун! Конечно, мне это в лицо никто не говорил, но со временем я сама увидела, как ко мне относится большенство! Безусловно я добилась своей первоначальной цели, но в любой подходящий момент меня «награждали» колкими замечаниями и сарказмом! И я стала замечать, что мне стало не комфортно с  одноклассниками! Я перестала вести себя так, однако от своей репутации не избавилась! Меня по-прежнему считают глупым клоуном! Я не поддерживаю беседы, так как боюсь, что это будет не так воспринято! У меня совершенно нет уверенности, когда я общаюсь с ними, хотя во многом мне есть как пошутить и поддержать тему. Сейчас у меня изменились многие взгляды, я читаю книги, интересуюсь многим, путешествую, коплю так сказать знания! Посоветуйте, пожалуйста, как изменить отношение к себе, хотя я знаю, это будет довольно трудно! Заранее спасибо!

Ответ.

Мне показалось, Вы пробуете, экспериментируете, ищите себя в отношениях с другими. Как будто есть желание почувствовать себя менее скованной, более свободной, спонтанной, в тоже время хочется закрыться, спрятаться. Вам хочется внимания, когда Вы ведете себя скромно, и не хочется, когда Вы активны. И то, и другое – не комфортные состояния для Вас. Как будто, в одном случае человек наблюдает за остальными в чуть приоткрытую дверь, а в другом – стоит в самом центре, как бы на сцене, а вокруг — разноголосые зрители. Где находятся Ваши личные границы, какая та, комфортная дистанция между Вами и другими людьми? Эти очень важные вопросы особенно остры в период взросления. Вы пишите, что меняются Ваши взгляды, растет уверенность в себе и открытость миру. Вместе с этим, и отношение к самой себе тоже может постепенно меняться, когда очень строгий, оценивающий взгляд внутри вас будет уступать место более доброжелательному, внимательному отношению к себе. Больше понимая себя, Вы сможете больше понимать других, а в этом, в общем, и заключается общение.

Вопрос No4.

Добрый день, Елена! Возникла ситуация в семье, в которой у меня самого не получается найти правильное решение, удовлетворившее все стороны, а советы не профессионалов уже не только не помогут, но и могут навредить. Опишу ситуацию.

Семья: я(муж), жена, сын 5л, дочь 2.5г. При рождении первого ребенка(сына) все было замечательно – души не чаяли, занимались холили, лелеяли. С рождением дочи, мать вся ушла в нее, я, понимая, помогаю всячески. Взял на себя старшего, теперь уже, ребенка. В какой то момент сын насмотревшись на дочь, что можно «НЫТЬ» ей, взял себе за основу такой вариант поведения. Приведу пример, может не совсем подходящий, но описывающий ситуацию: одеваемся в сад, на прогулку и так далее –одну одеть, второго поторапливать, проверить все ли правильно одели, взяли. Для ускорения организовывал игру «кто быстрее». Дочка подросла, и мериться с первенством не желает, но  сама при этом еще мало может одеть на себя и вовсю пользуется таким преимущественным одеванием с помощью родителя. Сын же видя что ему не очень то помогают обижается и начинает ныть что «он хотел быть первым», перестает вообще что либо делать. Пытался объяснить что за первое место нужно бороться – доходит вроде бы, но не всегда  принимается к действию. Или пытался объяснить ему что Сестра тоже должна выигрывать иногда ну или как минимум оба победили (звучит как «ТЫ первый из МАЛЬЧИКОВ, а ОНА первая из ДЕВОЧЕК») иногда прокатывает, но вижу что все равно не довольный. НО!!! Это только мой подход, я всегда стараюсь подойти к таким вопросам с разных сторон, не получилось с одной – пойду с другой, не сразу так через 2-5 минуты снова…

У жены же другая тактика – тактика «танка», начинает орать(ну как минимум повышать голос), обвинять, иногда даже толкать его. При этом тут же с дочкой за тоже самое совершенно другое поведение – все объясняет что она мол маленькая. Я пытался с ней говорить, указывал на поведение без присутствия детей, но НОЛЬ действия, говорит, что понимает, но ничего сделать не может – «ОН ее бесит» как она говорит. Докатилось уже до того что я в присутствие детей уже ругаю жену в ГОЛОС, что бы она отстала от сына потому что доводит его своим криком уже до слез и все равно проблему не решает ну и так далее…

За 10лет совместной жизни, супруга всегда только обвиняла, в том числе и меня, и никогда не признавала свои ошибки. Всегда на встречу с решением сложности шел Я, но не она. НО ребенок то не может так, да и мне уже поднадоело это однообразное поведение. Помогите разобраться с криками жены.

Ответ.

Здравствуйте! Когда в семье появляется второй ребенок, старший малыш может требовать к себе повышенного внимания. Он «изгнан из рая», так он себя чувствует, но испытывая очень сложные чувства, понять их еще не в состоянии. Он хочет чувствовать, что не менее важен для родителей, чем его сестра. После появления второго ребенка в семье старший ребенок может начать тоже «впадать в детство», а меньший много схватывает от старшего. Если требовать от старшего ребенка, чтобы он вел себя «как большой», он будет пытаться получить внимание и близость в виде негатива и с помощью негатива. Это — его крик души! Ему необходимо чувствовать, что его дела и переживания не менее важны для вас, чем забота о малышке.

Но, крик души и у Вашей жены, и у малышки, и у Вас! Всем не хватает любви и внимания. Как будто, обсуждая проблемы взаимодействия детей, их поведение, вы с женой разговариваете друг с другом. «Заступаясь», Вы — за сына, жена – за дочь, отстаивая интересы, Вы – сына, а жена – дочери, вы, как будто говорите друг другу о своих потребностях. Возможно, Вы можете чувствовать себя обделенным вниманием своей жены, а она – нуждающейся в вашей помощи.

Теперь о ситуации, которую Вы описываете. Вы придумали отличную игру! Но, в какой-то момент Вы начинаете воспринимать «соревнования» всерьез. Ведь одевающаяся с помощью родителя девочка выигрывает «понарошку»! Она ведь еще маленькая, и не умеет одеваться сама. А мальчик может, он ведь взрослее, он делает это сам, то есть он круче! Его родители многому научили, он много умеет, теперь – учат сестру (и он может ей помогать). Тогда, в вашей игре, старший и есть первый! Но, почему-то за сына становится очень обидно. Как думаете, почему? Как было в Вашей родительской семье?

Попробуйте ответить на вопрос: «Маленькая у вас дочь или «подросла»?». Ей сейчас 2, 5 года – примерно столько было вашему сыну, когда у него появилась сестра, и бессознательно Вы можете хотеть ее видеть «повзрослевшей». Возможно, что и между Вами и женой накопилось много вопросов, как вы себя чувствуете, о чем болит душа, возможно и то, как сложно Вам все время быть первым, решая проблемы. Вы можете попробовать поговорить и услышать друг друга или обратиться за помощью. А для детей, на мой взгляд, всегда папа – первый среди мужчин, а мама – первая среди женщин.

С уважением, Елена.

Вопрос No5

Может ли человек сам себя изменить, если ему например в себе что-то не нравится? Что для этого нужно и каким будет результат? Чаще всего не таким как человек ожидал. Это может перейти в навязчивую идею или внезапно закончиться. Нужна ли для этого сила воли и где грань между насилием над собой и самовоспитанием?

Ответ.

Существует несколько разных направлений в психологии, придерживающихся противоположных точек зрения. Если рассматривать жизнь человека, как открытую возможность для самоактуализации, а самого человека, как индивидуума, обладающего способностью к непрерывному развитию и самореализации, то ответ «да, может». Однако надо понимать, что, для того, чтобы изменить себя, надо разобраться в причине, а не начинать со следствия «что-то не нравится». Мне нравится аналогия с деревом. Если представить, что листья дерева – поступки человека, ствол – его черты характера, которые видны и очевидны самому себе и окружающим, то корни дерева – внутренние импульсы, неконтролируемые, подавленные и забытые. Правильно распознать причину проблемы, а не пытаться устранить ее симптомы – первый важный шаг человека на пути к изменению.

Значительную роль также играет окружающая среда. Задача любого живого существа на этой планете: приспособиться к существующим условиям жизни с учетом особенностей своей организма и пребывать в гармонии с окружающим миром. Было бы разумно, при постановке цели обратить внимание и на это. Сила воли, насилие над собой, самовоспитание – внешние триггеры, абстрактные конструкты. Внутренняя природа одна – сопротивление. Важно получить опыт и научиться слушать себя, понимать причины сопротивления, разобраться с мотивацией.

С уважением, Елена.