Приглашаю Вас воспользоваться «Маминой шпаргалкой»! Здесь Вы сможете почерпнуть много нового и полезного. «Золотой фонд» — труды и статьи известных педагогов, психологов и детских психотерапевтов будут представлены Вам в виде коротких зарисовок.
Шпаргалка №1. Джо Дуглас./англ. Психолог, консультант с двадцатипятилетним стажем. Основала Центр помощи детям, страдающим серьезными хроническими расстройствами питания. Мать двоих дочерей/.
КАК ПОНЯТЬ МАЛЫША
Малыш еще не умеет говорить и не может объяснить вам, что ему нужно. Так что же делать? Вы начинаете гадать, чего он хочет каждый раз, когда начинает вертеться, шуметь, плакать или кричать. И при этом вы уже сами додумываете многое за ребенка, исходя из собственных представлений о том, что с ним происходит. А откуда берутся эти ваши представления?
Еще во время беременности вы гадали, кто у вас – мальчик или девочка? С полом будущего ребенка вы связывали многие ожидания и надежды. Но что вы почувствуете, если вы или ваш муж мечтали, например, о мальчике, а появляется девочка? От того, какие чувства вы испытываете в этот момент, очень зависит ваше дальнейшее отношение к ребенку. Разочарование может перерасти в отчужденность, а радостное ожидание – превратиться в досаду.
Обычно эти неприятные чувства быстро исчезают, и на смену им приходит любовь к ребенку. Еще до его рождения вы уже успели наделить малыша чертами характера: « Он такой сердитый, только я начну засыпать, он начинает толкаться», «Она такая непоседа, просто не знаю, как я буду с ней справляться!», «Если я буду все время слушать музыку и петь моей малышке песенки, она обязательно родится музыкальной». Зачастую мы хотим увидеть в наших детях воплощение собственных нереализованных возможностей. Сколько раз приходилось слышать: «Пусть мой ребенок добьется того, чего не добился я». На самом деле все это характеризует не столько самого ребенка, сколько его родителей.
Не успеет малыш появиться на свет, как все окружающие тут же начинают объяснять вам, какой у него характер, какой темперамент, в чем его достоинства и недостатки, на кого он похож. Все начинается с няни в роддоме: «Да он у вас футболист, смотрите, как пинается!» Потом и вы, и ваш муж будете стараться найти в облике малыша черты фамильного сходства. Ребенок может показаться вам ужасно некрасивым. Вы хотели, чтобы у него были светленькие волосики, а он оказался темненьким, или носик у малыша не такой, как вы бы хотели. Может пройти какое-то время, прежде чем вы привыкните к его внешности и свыкнетесь с мыслью, что это – ваш ребенок. А бывает и наоборот: вы полюбите его буквально с первого взгляда и сразу решите, что это самый чудесный малыш на земле. Ваша реакция на поведение малыша зависит от того, что вы сами чувствовали и чего ожидали накануне его рождения. Одна женщина говорила мне, что акушерка сказала ей: «Да у вас малыш – не дай Бог, вы еще с ним натерпитесь». И действительно, мальчик вырос шумным и непоседливым, и матери с ним пришлось нелегко. Интересно, почему?
Став матерью, вы неизбежно начинаете навязывать ребенку собственное представление о его поведении. Оно основано на ваших детских воспоминаниях, на вашем социальном опыте и мироощущении. Если вам кажется, что вас постоянно критикуют и вами все недовольны, то и плачь ребенка в ваших глазах, скорее всего, будет свидетельством того, что вы – плохая мать и неспособны понять вашего малыша. Это ощущение может перерасти в раздражение и озлобление против ребенка и создать в семье нервозную обстановку, в которой вы уже не сможете провести грань между настоящими потребностями малыша и вашими представлениями о них. Думаю, многим родителям знакомо это чувство. Все мы так или иначе испытываем чувство неудовлетворенности; нам хочется, чтобы нас любили и считали умными, талантливыми и привлекательными, как бы мы ни гнали от себя эти эгоистические желания и ни делали вид, что не подвержены им. И в критические моменты отношений с ребенком все эти чувства неудовлетворенности и неуверенности в себе могу пробудиться в вас с новой силой. «Я не понимаю, чего он хочет!», «Что же делать?», «Почему у меня не получается помочь ему?», «Я в растерянности, я совершенно беспомощна». Иногда родители начинают винить в том, что они не справляются со своей ролью, не себя, а ребенка, считая его чересчур избалованным. «Он у меня такой капризный, вечно плачет, и ничем ему не угодишь», «Как я его ненавижу, когда он ревет!»
Это может показаться вам слишком сложным, но в действительности все сводится к одному: надо просто научиться понимать самих себя и точно распознавать причину вашего беспокойства. Когда вы становитесь родителями, становится явным ваше отношение к окружающим, ваша реакция на их поступки, ваши ожидания в отношении других, ваши сильные и слабые стороны и ранее скрытые черты характера. Научившись анализировать собственное поведение, эмоции и мотивы, вы сможете лучше понимать и вашего малыша. Какая же часть ваших эмоций касается непосредственно вас, а какая – вашего малыша?
На отношение к ребенку очень влияет и ваше эмоциональное состояние. Если вы подавлены или опустошены, вы окажетесь психологически оторваны от малыша и не сможете уделить ему достаточно внимания. Если вас что-то беспокоит, вы становитесь раздражительными и нервными, что неизбежно переносится на отношение к ребенку. Вас преследует чувство тревоги – и вы начинаете чрезмерно опекать малыша и не давать ему ни шагу ступить самостоятельно. Известно, что излишнее эмоциональное напряжение не дает мыслить рационально, оно мешает находить правильные решения и адекватно оценивать ситуацию. Поэтому и родители, впав в такое состояние, зачастую не могут правильно понять поведение ребенка. Чтобы грамотно проанализировать ситуацию и найти оптимальный выход, нужно уметь сохранять спокойствие и держать себя в руках. Разумеется, это легче сказать, чем сделать. Многие ли родители могут честно сказать, что они всегда оценивают ситуацию хладнокровно и трезво? Иногда бывает полезно сосредоточиться не на собственных потребностях, а на потребностях ребенка. Попробуйте отложить свои амбиции в сторону и повнимательнее присмотреться к малышу, пытаясь понять, что он сейчас чувствует. Малыш зависит от вас, от того, каким вы покажете ему этот мир, как поможете преодолеть страхи и как удовлетворите его потребности; только с вашей помощью он может постичь окружающий мир и научиться на него воздействовать.
Продолжение следует…..
Елена Комракова. Детский психолог Центра «Вместе»
Тел. 8-985-385-87-64, lena_com@bk.ru
Елена Комракова » 28 янв 2012, 00:20
Шпаргалка №2
ХОРОШАЯ ЛИ Я МАТЬ?
Все хотят быть хорошими родителям, но что мы вкладываем в это понятие? Способность предоставить ребенку пропитание и крышу над головой, растить его здоровым, окружить заботой, устроить в хорошую школу и в спортивную секцию.
Но кроме всего этого, надо задуматься о том, правильно ли мы говорим и правильно ли поступаем в отношении ребенка. Существует ли вообще правильная методика воспитания? Не вредим ли мы малышу, когда наказываем его? Если окинуть взглядом историю педагогики, можно убедиться, что за последние сто лет научные взгляды на вопросы воспитания детей менялись кардинально и неоднократно. У разных народов и представителей разных культур существуют свои представления о воспитании ребенка. Разумеется, универсального рецепта не существует. Поскольку методики воспитания варьируются в соответствии с потребностями общества, в котором ребенку предстоит жить. Давайте задумаемся, какие качества потребуются ребенку, чтобы добиться успеха в этом обществе.
Воспитание ребенка надо основывать на тех ценностях, которые наиболее важны для вас. Только в этом случае вы поймете, какими вы хотите видеть своих детей и какие ценности будете стараться им привить. А вы сами можете внятно сформулировать свои жизненные ценности? Отдаете ли себе отчет в том, какими мотивами вы руководствуетесь в жизни? Многие родители хорошо понимают, что материально благополучие и успешная карьера, хотя они и отнимают много времени и сил, отнюдь не являются единственной целью в жизни. В конечном итоге оказывается, что гораздо важнее и ценнее отношения с близкими, семейный очаг, взаимопонимание и любовь. Поэтому стоит задуматься о том, как научить детей этим чувствам, научить их правильно выстраивать серьезные и прочные отношения с окружающими, заводить и не терять друзей. Тогда и во взрослой жизни они сумеют найти себя и их будущее сложится благополучно.
СОМНЕНИЯ И НЕУВЕРЕННОСТЬ
Родителям постоянно приходится преодолевать в себе чувство неуверенности. Приспособиться к тому, что рядом с вами растет и развивается личность, бывает нелегко. Часто родители признаются, что только они научатся правильно реагировать на поведение ребенка на определенной стадии его развития, как выясняется, что он уже перерос этот этап. Едва вы привыкните к тому, что малыш должен спать два раза в день и обедать в определенное время, как оказывается, что теперь ему достаточно одного тихого часа, а есть так рано или так поздно он уже не хочет. Что ж, по крайней мере, это не даст вам расслабиться и решить, будто вы всему уже научились.
ЧУВСТВО ВИНЫ
Многих матерей не покидает постоянное чувство вины. Что бы вы ни делали, вам кажется, что вы поступаете неправильно. Отчасти это происходит из-за того, что многие женщины вынуждены разрываться между работой и ребенком, между интересами нескольких детей, между заботами о детях и общением с мужем и при всем этом стараться не забывать о себе. Чувство вины и угрызения совести очень выматывают и отнимают силы.
Обычным самым трудным для молодых матерей становиться вопрос о том, продолжать ли карьеру или бросать работу. Причем если мы внутренне уже склоняемся к какому-то решению, то с готовностью находим аргументы в его пользу и игнорируем все примеры, свидетельствующие об обратном. Если вы сделаете выбор в пользу карьеры – просто чтобы не потерять квалификацию или по финансовым соображениям, — четко сформулируйте для себя, чем обусловлено ваше решение, и обеспечьте ребенку по возможности наилучший уход: отдайте его в детский сад или найдите няню. Хуже всего бывает, когда молодая мама возвращается к работе, но при этом постоянно переживает, что она не находится дома с ребенком. Это вас совершенно вымотает. Это не пойдет на пользу вашим детям, поскольку вы все время будете баловать их, стараясь тем самым компенсировать недостаток внимания. Это погубит и вашу карьеру. Матерям кажется, что из-за работы они проводят недостаточно времени дома, поэтому они часто занимаются с детьми допоздна и хронически не высыпаются, что напрямую отражается на их работоспособности.
Иногда поздно приходящий с работы отец тоже хочет поиграть с малышом, и в результате расшалившийся и перевозбудившийся ребенок потом не может вовремя уснуть. А если вы начинаете уделять больше внимания собственным проблемам, чем интересам ребенка, это спровоцирует излишнее беспокойство, внутренний дискомфорт и в конечном итоге лишь усугубит чувство вины.
Поэтому решения нужно принимать четко и полностью отдавать себе отчет в их мотивах. Можно составить список аргументов за и против, но этот список должен быть абсолютно честным. Любое решение имеет свои плюсы и минусы, так что старайтесь найти для себя оптимальный выход в данный момент и с учетом всех сложившихся обстоятельств. Если выяснится, что решение оказалось неудачным, его всегда можно пересмотреть. Но никогда не надо сожалеть об уже принятом решении, не пытаясь в тоже время ничего исправить.
Случается и так, что из-за чувства вины у вас опускаются руки и вы не можете принять никакого решения. Это вполне может привести к депрессии, поскольку вы теряете контроль над ситуацией, вас терзают сомнения и вы недовольны собственными поступками. Возможно, вам не дает покоя то, что вы не соответствуете стереотипу идеальной супермамы. Той самой супермамы, которая всегда успевает заниматься с детьми, по двадцать раз на дню читает им одни и те же сказки, что ей нисколько не надоедает, которая учит детей готовить и помогать по дому и при этом не сердится, когда они донимают ее бесконечными вопросами, которая всегда энергична и полна сил, которая не сажает детей перед телеэкраном, чтобы хоть немного отдохнуть от них, которая водит малышей во все самые наилучшие детские кружки и студии, а в свободное время обучает их играть на скрипке! Успокойтесь, таких супермам просто не бывает. Этот мифический образ возник из наших представлений о том, что нам надо было сделать для ребенка и чего мы не сделали. Неудивительно, что сумма получается значительно больше, чем составляющие ее части. Все эти рассуждения вроде «Надо сделать это», «Обязательно сделать то», «Не забыть еще об этом» постоянно давят на нас, и в конце концов у нас просто опускаются руки. Но стоит поставить вопрос иначе – «Вполне можно сделать то-то», «Пожалуй, стоит…», «Неплохо было бы…», «Почему бы не…?» — и вы увидите, как изменится ваш подход к ситуации, у вас сразу прибавится сил и все начнет получаться. Надо просто изменить свое отношение к собственной роли и своим ощущениям. Для этого в первую очередь надо научиться быть реалисткой. В себе и в своем поведении можно найти и положительные, и отрицательные стороны. Поэтому перестаньте все время казнить себя за то, что у вас не получается, и сосредоточьтесь на том, что вам хорошо удается, а заодно определите, что бы вы хотели изменить в своей жизни. Не стоит говорить себе: «Надо отвести детей в бассейн» -и при этом мучиться угрызениями совести, потому что вы никак не успеваете это сделать. Лучше сказать: «Так, с бассейном пока не получилось, сходим погулять в парк. Когда подрастут, запишемся и в бассейн».
Продолжение следует….
Елена Комракова. Детский психолог Центра «Вместе»
Тел. 8-985-385-87-64, lena_com@bk.ru
Елена Комракова » 06 фев 2012, 14:26
МОЯ НОВАЯ РОЛЬ
Когда у вас появляются дети, вы примеряете на себя новую роль – роль родителей. Эта роль вам не знакома, и вы еще не знаете, получится ли из вас хорошая мать или отец, понравится ли вам воспитывать детей и насколько вы освоитесь со своим новым положением. До сих пор вы были только самим собой, вы росли в своей семье, были сыном или дочерью, братом или сестрой. Вы учились, делали карьеру. У вас были определенные отношения с любимым человеком, независимо от того, жили ли вы в гражданском или официальном браке. А теперь вы, помимо всего этого, еще и мать или отец, а значит, у вас появляется множество новых обязанностей и вся ваша прежняя жизнь кардинально изменяется.
Если женщина жертвует ради ребенка блестящей карьерой или просто хорошей работой, она отказывается от одной составляющей своей личности, приобретая взамен другую. Неудивительно, что это событие становится одним из важнейших в жизни. К нему надо привыкнуть, адаптироваться, так что вполне естественно, что в этот момент многие родители испытывают чувство неуверенности и не знают, как вести себя. Раньше вы жили во «взрослом» мире, говорили о «взрослых» вещах, проводили время в обществе взрослых людей и принимали «взрослые» решения, например, на работе. Вы всегда знали, что делать, и не теряли голову. И вдруг вы оказываетесь дома, наедине с маленьким существом. Причем у вас нет никакого опыта в этих делах. Каждый день вам приходится принимать кучу решений, опираясь на абсолютно противоречивые сведения. Вы отчаянно пытаетесь переварить море информации о воспитании и уходе за детьми, советуетесь с другими родителями, лихорадочно выясняете, какой же стиральный порошок лучше всего подходит для того, чтобы отстирать запачканные штанишки. Ваша новая роль подчиняет себе все остальное. Теперь вы должны оберегать и поддерживать новую человеческую жизнь. Вы уже знаете все на свете о детских игрушках и колясках, но при этом уже не успеваете следить за новостями «взрослой» жизни. Вы видите, что превращаетесь в типичную «мамашу», которая не читает газет, не смотрит новости и понятия не имеет, что творится в мире; которая не успевает даже просто полежать на диване с хорошей книжкой; которой не хватает времени следить за своей внешностью, поскольку все силы отнимает ребенок; которая не может позволить себе сходить в кино или в клуб, ведь тогда надо нанимать няню, а это так дорого, и надо вечером покормить малыша грудью, да и вообще, разве можно оставить ребенка одного…
Правда, некоторым женщинам все это только в радость. Особенно если они давно (или по каким-то причинам всегда) мечтали о ребенке. Материнство для них – счастье, тем более что оно дает им возможность отдохнуть от опостылевшей работы. Такие женщины с готовностью принимают на себя свою новую роль и не сожалеют о прошлом. Им нравится проводить все время дома или во дворе, общаясь с другими молодыми мамами. Они хотят, чтобы им было о ком заботиться, и, если такого существа рядом с ними нет, жизнь кажется им не полной. Для таких женщин материнство – огромная радость, но как быть, если вы не относитесь к этой категории? Вам все это может показаться неинтересным, скучным, вы станете подавленной и раздражительной без всяких видимых причин. Вы потеряете контакт с собой, и вам придется вновь выстраивать отношения между собой прежней и собой – любящей мамой.
УДЕЛЯЙТЕ ВНИМАНИЕ СЕБЕ
Если вы хотите научиться уделять внимание другим, надо уметь уделять внимание и себе. Часто молодые матери совсем забывают о собственных потребностях. Повнимательней присмотритесь, что же в этот момент происходит в вашей семье, в ваших отношениях с мужем?
Вы неожиданно обнаруживаете, что вам бывает хорошо, только когда у детей хорошее настроение. Ваши собственные чувства полностью становятся отражением состояния детей.
Вспомните, что приносило вам положительные эмоции до рождения ребенка? Вы занимались спортом? Читали книги или журналы? Не вылезали из парикмахерских и маникюрных кабинетов? Ходили в клубы? Вдруг все дело в том, что вам просто не хватает этих маленьких удовольствий, а вы вымещаете раздражение на муже, обвиняя его, что невнимателен к вам и не пытается вам помогать. Если вы уверены, что он обязан мгновенно улавливать ваше состояние и сразу понимать, что именно вас беспокоит, значит, вы требуете, чтобы он читал ваши мысли.
В первую очередь надо составить список всего, что раньше помогало вам оставаться самой собой и чувствовать себя полноценной женщиной. Здесь огромную роль играют ваша самооценка и уверенность в себе. Скорее всего, забота о собственной внешности займет в вашем списке не последнее место, так что стоит вспомнить, что именно вы делали, чтобы следить за собой. Если после родов вы пополнели, подумайте о том, стоит ли, например, записаться в фитнес-клуб – сейчас при всех фитнес-клубах есть детские комнаты. Посвятите это время себе и занимайтесь только собой. Пока ваш ребенок играет с друзьями, вы можете почитать или даже погладить белье (при условии, что это доставит вам удовольствие). Найдите себе какие-то развлечения, пусть даже в те короткие промежутки времени, пока малыш спит; не надо заниматься только хозяйством. Старайтесь найти в каждом дне что-то светлое и не забывайте почаще хвалить себя за то, что у вас хорошо получается. Как это ни печально, иногда источник удовлетворения приходится искать в таких прозаических делах, как мытье окон или смена постельного белья.
УСТАЛОСТЬ
Усталость может быть физической, умственной или эмоциональной. Вы начинаете придираться друг к другу, осыпать друг друга упреками и требовать к себе внимания. Вы начинаете кричать на детей, вам становится тяжело с ними общаться, и все, что вам приходится делать, требует от вас нечеловеческих усилий и становится вам в тягость. Такое состояние весьма опасно, и с ним нужно что-то делать. Иногда такие срывы происходят периодически, бывает и так, что это состояние не покидает вас все время.
Прежде всего надо понять, чем именно вызвана ваша усталость.
— Вы устаете, потому что не высыпаетесь?
— Вы устаете, поскольку находитесь в депрессии?
-Вы просто физически устаете возиться с чересчур подвижными детьми и еще таскать на себе покупки, живя в доме без лифта?
— Вы устаете, потому что вы не здоровы, плохо питаетесь и получаете недостаточно витаминов?
— Вы устаете, потому что вас угнетают материальные или какие-то другие проблемы?
— Вы устаете, потому что вы недовольны своей жизнью?
— Вы устаете, потому что вам скучно?
Поняв, в чем именно заключается причина вашей усталости, можно начинать как-то с ней бороться.
Важно, если вы видите, что действительно не справляетесь, объяснить близким, что вам нужна помощь, и не один раз, в исключительном случае, а постоянно.
Ставьте перед собой реально достижимые цели и не пытайтесь быть супермамой, у которой в доме все блестит, дети всегда накормлены, здоровы и чистых платьицах, на столе каждый день готовый обед, причем настоящий, а не из полуфабрикатов, и все белье всегда выглажено. Расставьте приоритеты. Пусть лучше купание детей пройдет легко и весело, чем вы вымоете их на скорую руку и со скандалом. Зато пол на кухне будет блестеть. Есть золотое правило: если вы пытаетесь одновременно протирать люстру и гладить белье, значит у вас завышенные требования к самой себе и не все в порядке с расстановкой приоритетов. Если хотя бы на те несколько лет, что дети подрастают, вы немного отойдете от таких завышенных стандартов, ничего страшного не произойдет.
РАЗДЕЛЕНИЕ ОБЯЗАННОСТЕЙ
Когда дело доходит до принятия непростых решений, то, как правило, одна голова хорошо, а две лучше. Однако многие матери, к сожалению, занимаются решением проблем, возникающих с детьми, в одиночку и рассчитывают только на самих себя, а ведь помощь отца может оказаться далеко не лишней. Нередко именно от отца исходят очень толковые предложения и именно его вмешательство, иногда совершенно неожиданно для матери, помогает разрешить ситуацию. Вообще, когда речь заходит о воспитании малышей или уходе за ними, с мнением отца редко считаются, то ли потому, что отец все время на работе, то ли потому, что мама просто не дает ему слова сказать. Вам может показаться, что я не права, но вспомните, сколько раз вы видели, как ваша подруга не дает мужу даже поменять малышу памперс, говоря, что он все делает неправильно, и не отходит от него ни на шаг, постоянно объясняя ему, как именно надо обращаться с маленьким, пока отец не махнет рукой и не предоставит все обязанности по уходу за малышом жене.
Разделение обязанностей по уходу за ребенком – очень важный аспект семейной жизни, и относиться к нему надо серьезно. Разногласия могут начаться еще на стадии кормления грудью, когда отец, который не может чувствовать в этом процессе, чувствует себя ненужным. Особая связь между кормящей матерью и младенцем исключительна по своей природе, и отец здесь оказывается как бы лишним. Проанализируйте свои чувства и попытайтесь понять состояние друг друга. Попробуйте четко обозначить свою позицию и научитесь отстаивать свои интересы. Одной из моих пациенток поначалу было так трудно кормить ребенка грудью из-за трещин на сосках, что во время каждого кормления мужу приходилось сидеть рядом и морально поддерживать бедняжку. Когда проблемы прекратились, она поняла, насколько важна была для нее его помощь. Как мать должна быть опорой для ребенка, так и отец должен быть опорой для матери.
Пока вы привыкаете к своим новым ролям, у вас легко может возникнуть раздражение и неприязнь друг к другу. Приспосабливаясь к новым условиям, надо все время делиться друг с другом своими переживаниями. Нередко мать сетует, что отец ребенка занят только собой и совсем не помогает ей, а отец жалуется, что мать не обращает на него внимания или не подпускает к малышу. Очень важно не забывать о мнении вашего супруга. Скоро вы научитесь понимать его позицию, а он – вашу, и тогда вы сможете достигать компромисса. Но для этого надо помнить, что и он, и вы еще только привыкаете к своим новым ролям.
Елена Комракова. Детский психолог Центра «Вместе»
Тел. 8-985-385-87-64, lena_com@bk.ru
Елена Комракова » 09 апр 2012, 16:28
Это глава из книги замечательного австралийского детского психолога Дорис Бретт о том, как помочь ребенку справиться в трудной ситуации. Метод, который предлагает Дорис в своей книге «Жила была девочка, похожая на тебя…» удивительным образом «срабатывает» для детей. Хочется, однако, обратить внимание читателя на то, что “байки про Анюту” очень помогают и самим родителям. Вместо того, чтобы теряться в догадках о том, что мы делали не так и барахтаться в чувстве вины (“недоглядели, недоработали; мать, называется…”) и стыда (“у всех дети как дети…”), то есть невольно подключиться к собственному эмоциональному состоянию “ребенка в тупике”, мы получаем возможность как бы посмотреть со стороны на похожую историю с заведомо хорошим концом, отчасти даже ее сочинить. Мы можем представить себя на месте мамы Энни или доброй феи, подсказывающих решения вместо того, чтобы критиковать. А можем, как ни странно, отождествить себя с этой чудесной несуществующей девочкой, которой так славно и тактично помогли, которая так по-детски мудро справилась…
Сочиняя по предложенной Дорис Бретт модели “терапевтические истории” (так называют в серьезной профессиональной литературе этот жанр, занявший в современной психотерапии достойное место), родители в какой-то мере решают и свои проблемы. А они, конечно, существуют — хотя бы потому, что у них тоже есть или были родители, а Фея-Крестная, возможно, давно не появлялась.
Взаимоотношения между маленькими братьями и сестрами.
Представьте себе, что бы вы чувствовали, если бы правительство вдруг объявило о проведении странной лотереи. Вы вытягиваете номер из барабана, и после этого обладатель билета под этим номером приходит к вам, чтобы разделить с вами жилище, доходы, пищу и семью на всю жизнь. У вас нет возможности отказаться, нет способа, который мог бы заранее предопределить номер, который вы вытянете. Думаю, все это покажется вам похожим на ужасный сон. И, тем не менее, многие из нас такое испытали: это происходит с рождением крохотного братишки или сестренки.
Появление нового ребенка в семье — ответственнейшее событие. Описываемая здесь история происходит в более поздний период, когда родившаяся девочка уже больше не маленький ребенок. Она уже подросла и может играть со своей сестренкой; она стала достаточно взрослой, чтобы выяснять с ней отношения в драке.
Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание, и т.д. Они могут быть абсолютно разными как личности и, тем не менее, вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти. Неудивительно поэтому, что в таком случае конфликты — явление обычное.
Их преодоление требует времени и усилий со стороны самих братьев и сестер, а также поддержки и понимания родителей. Последние часто оказывают сильное давление на детей, настаивая на их непременной любви друг к другу и отказываясь признавать и принимать в расчет какие-либо иные эмоции: “Она же твоя сестра”… “Ведь он твой единственный брат”… и т.д. Реакция же ребенка на это может быть: “Лучше бы у меня их вовсе не было”.
Братьев и сестер не выбирают. Если повезет, вашим братом или сестрой может стать человек, которого бы вы хотели иметь своим другом. Но часто бывает совсем наоборот. Даже если братья и сестры очень общительны по природе, все равно в их отношениях сохраняются такие качества, как соревновательность, зависть и соперничество. А если они менее дружелюбны друг к другу, ситуация еще более чревата раздорами.
Естественно, временами братья и сестры испытывают по отношению друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Утверждение, что это не так, не соответствует действительности. Враждебность просто загоняется “в подполье”, где подогревается и отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляется чувством своей непонятости и, возможно, сознанием вины или страхом по поводу накала своих “запрещенных” чувств. Нередко дурные, злые чувства уходят в “подполье” вместе с искренними, добрыми чувствами. Вместо этого может появиться нечто похожее на вооруженный нейтралитет, вежливую враждебность или явно наиграннаую ласковость.
Признайте за аксиому тот факт, что иногда ваши дети могут питать друг к другу явно выраженные негативные чувства… Необходимо направить их “злую энергию” в нужное русло. Если ваши дети, например, обычно выражают свою взаимную неприязнь потасовками, постарайтесь убедить их заменить кулаки на слова. А если они осыпают друг друга бранными словами, посоветуйте им завести “Жалобный лист” и записывать в нем эти слова, вместо того, чтобы выкрикивать их истошным голосом. Научите их взбивать подушки вместо того, чтобы дубасить друг друга. Пусть они лучше дадут выход злости, выводя гневные каракули на бумаге, и гоняя мяч по двору и т.д. Нередко добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как уйдут чувства дурные.
Существует несколько способов, применяя которые родители могут помочь своим детям в их сложных отношениях друг с другом.
Они могут признать, что каждый их ребенок по-своему уникален, уважать его потребность в своем личном, индивидуальном пространстве и вещах. Личные вещи важны для детей; они составляют часть их ощущения своей индивидуальности, и если их братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их — это их сильно огорчает. Вряд ли вам понравится, если ваш сосед будет постоянно пользоваться вашей машиной, забывая поставить ее на место или выключить передние фары на ночь. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга прежде, чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Это освобождает ее владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения или ограбления.
Детям необходимо знать, что их любят и ценят как индивидуальностей. Им абсолютно необходимо знать и чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. В разные периоды у детей возникают разные потребности; сосредоточьте внимание на нуждах одного ребенка в подходящее время. Например, одному из них понадобится новое платье для какой-то вечеринки. Это не должно означать, что другой ребенок также должен получить новую одежду. Несколько позже этому другому ребенку может понадобиться новая теннисная ракетка. На этот раз подарок получит он, а не первый ребенок. Старайтесь учитывать личные потребности каждого ребенка, исходя из его индивидуальности.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи или арбитра в стычках между детьми. Часто они затеваются, чтобы привлечь ваше внимание. Если вы клюнете на это, образуется треугольник, а, как известно, треугольники — весьма трудно разрешимая вещь. Вместо этого, когда возникают конфликты, рекомендуется ознакомить своих детей с техникой их разрешения. Во время горячего спора многие из нас считают, что наш оппонент не расслышал нашего аргумента или не понял его сути. Мы думаем, что если мы ее выскажем достаточно громко, напористо и многократно, это “исправит” его глухоту. Однако это совсем не так: оппонент бывает настолько поглощен подготовкой к обороне против нашей предполагаемой атаки, что просто не в состоянии нас слушать. Если же мы чувствуем, что нас услышали, то уже не испытываем такой необходимости прибегать к крику. Прежде всего необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой ребенок слушает. Далее, пусть каждый ребенок, участвующий в конфликте, кратко изложит мнение или точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.
После того, как каждая “враждующая сторона” изложит в сжатом виде то, что говорил его обидчик или оппонент, пусть они укажут на суть конфликта. Например: “У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее”.
Затем попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта, подчеркнув при этом, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию.
Если такое согласие не будет достигнуто, выносите проблему на “семейный совет” — совещание, на котором присутствуют все члены семьи и каждый из них принимает активное, заинтересованное участие в совместной выработке выполнимого, реально достижимого компромисса.
Хотя взаимоотношения между детьми в семье действительно содержат зерна деструктивных эмоций, они могут также научить детей преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты, в том числе, потери, драки и зависть, и стать сильнее в результате их преодоления.
История про Энни.
Энни была маленькой девочкой, которая жила в коричневом кирпичном доме вместе с мамой, папой и большой черной собакой. В этом доме жило еще одно существо — маленькая сестренка Энни, которую звали Синтия.(1)
В данный момент Энни желала, чтобы Синтия не жила в этом доме, чтобы ее вообще не было. Она желала, чтобы Синтия стала маленькой игрушечной собачонкой, на которую вот-вот кто-нибудь наступит, или жабой, настолько противной, что, увидев ее, люди визжали бы от омерзения и убегали бы от нее прочь, или куском льда, лежащим на тротуаре в жаркий-прежаркий день…
… У Энни уже иссякла вся фантазия. Казалось, не осталось ни одного гадкого существа или непотребного предмета, которые она не хотела бы сделать прототипом Синтии. Увидев сестру, она нахмурилась.
“Это нечестно, — сказала Синтия. — Сейчас моя очередь играть с Бобо”. Она потянулась к игрушечному зайчику и схватила его.
“Нет!” — грозно и твердо возразила Энни и отняла игрушку у Синтии.
“Да!” — закричала Синтия.
“Нет!” — завопила Энни.
“Да!”
“Нет!”
“Дети, — раздался голос их мамы, которая только что подошла к двери, закрыв уши руками. — “Почему вы учинили такой ужасный галдеж в этом доме? Люди, живущие за многие километры отсюда, буквально обрывают телефон и спрашивают, что стряслось? По всему городу кошки и собаки попрятались под кровати. Кто-то даже позвонил в местный телецентр и сказал, что началась третья мировая война. Что же такое могло произойти?” (2)
Энни слегка улыбнулась.
Синтия хихикнула.
“Я не могу себе представить, что же это могло быть”, — продолжала удивляться мама.
“Это все мы”, — сказала Энни.
“Мы дрались”, — пояснила Синтия.
“Из-за чего же была драка?” — спросила мама.
Синтия указала на Бобо. “Энни не дает мне поиграть с ним”.
“Она пыталась вырвать его у меня, а я еще с ним не наигралась”, — объяснила Энни.
“Энни — жадина! — сказала Синтия. — Я ее ненавижу”.
“Синтия — дура! — отомстила ей Энни. — Я ее ненавижу”.
“Похоже на то, что вы крепко злы друг на друга”, — сказала их мама.
“Еще бы, — сказала Синтия и скорчила рожицу Энни. — Свинюшка!”
“Ползучка противная!” — огрызнулась Энни и тоже скорчила рожицу в ответ.
“Я думаю, пора бы поостыть на минуточку, — сказала мама. — Пойдемте со мной в большую комнату и посидим там. Я расскажу вам кое-что интересное”.
Энни направилась вслед за мамой в большую комнату. Синтия вышагивала следом. Энни была уверена, что Синтия строит рожи за ее спиной.
Мама поудобнее уселась на кушетку между двумя девочками. “Давным-давно, — начала она, — жила-была маленькая девочка, которую звали Эндреа. Эндреа жила в коричневом кирпичном доме вместе с мамой, папой и большой черной собакой. В том же доме жила еще одна особа. Это была Селия, сестра Эндреа.(3) Эндреа любила свой дом, но ей не нравилось жить вместе с Селией. Когда Эндреа играла в какую-нибудь игру, Селия приходила и мешала ей. Если Селии хотелось поиграть с какой-нибудь игрушкой Эндреа, она просто брала ее и все. Более того, иногда она ее даже ломала. Селия всегда хотела, чтобы все было так, как она хочет. Селия обзывала Эндреа всякими прозвищами и говорила ей гадости. Иногда Селия щипала или толкала Эндреа, или говорила ей гадкие вещи, и дело доходило до драки. Часто Эндреа доставалось за то, что сделала Селия. Это просто бесило Эндреа. Но хуже всего было то, что когда Эндреа просто хотела побыть вместе с мамой и папой, Селия всегда была тут как тут. А хуже всего было то, что Эндреа знала, что где-то в глубине души мама и папа действительно любили Селию больше, чем Эндреа. Ведь Селия никогда их так не раздражала, как Эндреа. Они были мягче и добрее к Селии, чем к Эндреа. И они уделяли Селии гораздо больше внимания, чем Эндреа. Родители смотрели сквозь пальцы на многие штучки Селии, которые они никогда не простили бы Эндреа. Когда Эндреа думала об этом, все начинало в ней кипеть. Это было несправедливо. Да, это было совершенно несправедливо!”(4)
Мама Энни остановилась на минутку. Энни и Синтия слушали ее с вниманием.
“Я бы хотела познакомиться с Эндреа, — сказала Энни. — У нас было бы о чем поговорить. Мы так с ней похожи!”
“Еще чего! — вскипела Синтия. — Нет, мы с ней похожи!”
Энни злобно взглянула на нее. “Но если она такая, как я, она не может быть такой как ты”.
“Она точно такая же, как я, — сказала Синтия. — Я испытываю то же, что и она, по отношению к своей сестре”.
“Это я испытываю то же, что и она, по отношению к своей сестре”, — сказала Энни.
Они уставились друг на друга в полном недоумении.
“Странно”, — сказала Энни.
“Я никогда не знала, что ты чувствуешь то же, что и я”, — сказала Синтия.
“И я никогда этого не знала”, — согласилась Энни.(5)
Они посмотрели друг на друга внимательней.
“Девочки, — обратилась к ним мама, — вы хотите дослушать рассказ до конца?”
“Конечно”, — сказала Энни.
Синтия кивнула головой.
“Однажды, — продолжала мама, — Эндреа играла со своей любимой игрушкой Доузи. Это был набитый опилками игрушечный щенок с длинными висячими ушами. Селия сидела в комнате и смотрела, как Эндреа играла.
“Послушай, — обратилась Селия к сестре. — Ты играешь с Доузи целую вечность. Я тоже хочу с ним поиграть. Теперь моя очередь”.
“Нет, я буду играть с Доузи”, — парировала Эндреа.
“Это не честно! — возмутилась Селия. — Я хочу играть с Доузи”.
“Ничего не выйдет!” — заупрямилась Эндреа.
“Выйдет!” — настаивала Селия и схватила Доузи.
“Отдай, шмакодявка”. И Эндреа выхватила игрушку.
“Я хочу с ним играть! — продолжала настаивать Селия. — Ты — большая подлая свинья!” И она расплакалась.
Вдруг в проеме двери появилась их мать. “Девочки! Девочки! — воскликнула она. — Что здесь происходит? Никогда в жизни я не слышала такого шума!”
Селия указала пальцем на Доузи: “Эндреа не дает мне поиграть с ним. Это нечестно!”
“Она пыталась выхватить его у меня, — пожаловалась Эндреа. — Я еще не наигралась с ним. Это несправедливо!”
“Ну, знаете, — сказала мама, — я вижу, вы просто обезумели от злости друг на друга. Выходит, что вам обеим захотелось поиграть с Доузи в одно и то же время, и в этом весь вопрос”.
Эндреа и Селия согласно кивнули головами.
“Но, — продолжала мама, — я уверена, что эту проблему вы можете разрешить.(6) Подождите минуточку, я должна сходить в другую комнату и взять там кое-что”.
Девочки переглянулись. Что же такое мама собирается там взять?
Мама вернулась буквально через минуту.
“Вот, возьмите, — сказала она, протягивая девочкам большой блокнот и карандаш. — Я бы хотела, чтобы вы сели и записали здесь семь способов разрешения вашей проблемы. И это должны быть способы, приемлемые для вас обеих. Когда вы их запишете, позовите меня. Я буду в соседней комнате. С Доузи, — добавила она, прихватив с собой игрушечного щенка и направляясь к двери. — Безумно интересно посмотреть, с чем вы обе появитесь. Не сомневаюсь, что это будет что-то сногсшибательное!
Эндреа и Селия переглянулись.
“Я думаю, нам лучше это сделать!” — сказала Эндреа.
“Я тоже так думаю, — согласилась Селия. — Иначе никто из нас уже не поиграет с Доузи”.
И они начали думать.
“Я знаю, — сказала Эндреа, — мы установим правило, говорящее о том, что Доузи — моя игрушка, и никто другой не может к нему прикасаться!”
“Нет! — вспыхнула Селия. — Это несправедливо. Я никогда с этим не соглашусь, а мама сказала, что мы обе должны быть согласны!”
“Ладно, — уступила Эндреа, — Тогда мы это не будем записывать”.
“У меня есть идея, — сказала Селия. — Мы можем разрезать Доузи пополам, и каждая из нас получит по половинке”.
Эндреа сморщила нос, но все же записала это предложение под номером 1.
“У меня есть другая хорошая идея, — сказала Селия. — Мы можем попросить маму купить нам еще одного Доузи, и тогда у каждой из нас будет по такой игрушке!”
“Мне нравится это предложение, — сказала Энни, — но я не думаю, что мама сделает это”.
“Все равно, давай это запишем”, — сказала Селия.
Эндреа записала это предложение, поставив рядом с ним цифру 2. “Теперь нам осталось придумать еще пять”, — сказала она и, подумав немного, добавила: “У меня есть еще одна идея. Мы напустим на Доузи какое-нибудь вонючее заклятие, и тогда никто из нас не захочет с ним играть”.
“А нам и не надо прибегать к такому заклятию, — мудро решила Селия. — Достаточно окунуть его в унитаз!”
Эндреа покатилась со смеху.
“Сколько у нас теперь всего получилось?” — спросила Селия.
“Три, — ответила Эндреа. — Остается еще четыре”.
“Мы могли бы поиграть в другую игру и забыть о Доузи”, — сказала Эндреа.
“Ага, — быстро согласилась Селия. — Это будет номер 4”,
“Мы могли бы играть с Доузи поочередно, — сказала Селия. — А время можно установить по специальным часам, которые стоят у мамы на кухне. Те самые, которые так громко бьют”.
“Можно сыграть в орлянку, чтобы определить, кто будет играть первым, — посоветовала Эндреа. — Если монета упадет орлом вниз, я буду играть с Доузи первой, а если вниз решкой — то ты!”
“Получается номер 5, — сказала Селия. — Нам нужно еще два”.
“Я дала бы тебе поиграть с Доузи, если ты дашь мне поиграть с твоим новым набором красок”, — сказала Эндреа.
“Сколько у нас всего выходит?” — спросила Селия.
“Шесть, — ответила Эндреа. — Остался только один”. Она задумалась на минутку. “Я придумала, — сказала она, обрадованная новой идеей. — Мы можем притвориться тоже маленькими щенками, такими как Доузи, и тогда мы можем играть все вместе, втроем. Итак, получается семь!”
“Ура! — радостно воскликнула Селия. — Пойдем к маме и объявим!”
“Великолепно! — восхитилась мама, взглянув на список. — Теперь вам осталось только выбрать наилучший вариант, и ваша проблема будет разрешена!”
“Ловко!” — сказала Эндреа. Головы совсем еще недавно конфликтующих сторон сблизились.
Они пошептались несколько минут, а потом была поставлена финальная точка. “Мы выбрали!” — торжественно объявила Селия.(7)
“Да, — сказала Эндреа. — Мы выбрали номер 5. Это об игре по очереди”.
“И нам понадобятся твои особые часы, чтобы отсчитывать время”, — сказала Селия. Она очень любила играть с часами.
“Ну, конечно! — ответила мама. — Знаете, я в самом деле горжусь вами обеими.” И она крепко обняла своих дочек.
“Это был потрясный рассказ”, — сказала Энни.
“Как вы думаете, а не могли бы мы сделать то же самое?” — спросила Синтия. — Я имею в виду — составить список, включающий семь способов решения нашей проблемы”.
“Я абсолютно в этом уверена”, — сказала мама.
“Давай составим его прямо сейчас”, — загорелась Энни и, обращаясь к маме, добавила: “Дай нам, пожалуйста, пару листочков бумаги и карандаши”.
“Сию минуту”, — ответила мама и положила перед ними бумагу с карандашами.
“Но прежде чем вы откроете свой список, — предупредила она, — вам нужно решить, в чем, по вашему мнению, суть проблемы. Ваши точки зрения могут отличаться. Вы можете изложить свое мнение относительно сути проблемы по очереди. Когда одна из вас будет это делать, другая должна слушать ее внимательно, а затем повторить сказанное, чтобы была уверенность в том, что все услышано и понято правильно. Затем вы можете это записать, открыв список, который будет включать семь способов решения проблемы”.
“Решено!” — сказала Энни. Она взяла карандаш.
“Начнем?” Синтия подмигнула сестре, и они приступили к решению своей “глобальной” проблемы.
Ссылки:
(1) — Измените детали применительно к вашему ребенку.
(2) — Немного юмора может помочь разрядить напряженность.
(з) — Если вы рассказываете это сразу обоим детям. рекомендуется подобрать имена, сходные по звучанию с их именами. Это позволяет им чувствовать себя героями рассказа.
(4) — Обычно детям кажется, что к ним относятся несправедливо, в отличие от их брата или сестры.
(5) — Для детей было бы своего рода откровением признать, что они испытывают те же самые чувства.
(6) — Такой позитивный отклик, говорящий об уверенности в способности детей найти решение, гораздо более полезен, чем негативный, вроде:»Вы вечно деретесь, вы обе совершенно безнадежны, вы никогда ничему не научитесь» и т.д.
(7) — Предоставление детям возможности самим выбирать решение проблемы не только приучает их пользоваться этим методом в дальнейшем, но и стимулирует их самостоятельность и уверенность в своих способностях.
Елена Комракова. Детский психолог Центра «Вместе»
Тел. 8-985-385-87-64, lena_com@bk.ru
Елена Комракова » 10 янв 2014, 13:55
Как установить границы дозволенного
Все мы живем, работаем и развлекаемся в обществе. А любое сообщество людей всегда устанавливает некие правила поведения, обязательные для всех его членов. Разве можно, например, играть в футбол, не зная правил игры? Что тогда делать игрокам? Куда бежать? Кому отдавать мяч? Иногда дети сами выдумывают правила для своих игр и нередко меняют их по ходу игры, но даже они понимают, что, чтобы друзья могли играть с ними, им нужно объяснить эти правила.
Задача родителей — научить малыша правилам поведения в обществе. Надо научить их различать, что такое хорошо и что такое плохо, считаться с окружающими, помогать им, действовать сообща, в общем — жить среди людей. Это и есть социализация — умение общаться и взаимодействовать с окружающими. Для этого необходимо научиться иногда отодвигать собственные желания на второй план и делать то, что нужно другим. Некоторые учатся этому всю жизнь!
С возрастом у ребенка начинает все отчетливее формироваться характер. В раннем возрасте потребности малыша просты, понятны и удовлетворяются сразу, но потом становится ясно, что надо учить его проявлять терпение, объяснять ему, что нельзя есть шоколад перед обедом, что в магазине нужно выбирать только одну игрушку. И тогда вам приходится в чем-то ему отказывать.
Как говорить ребенку «нет»
Вы замечали, как трудно бывает сказать своему малышу «нет»? А почему это происходит? Может быть, нам кажется, что, говоря «нет», мы проявляем нелюбовь к ребенку? Или что своим отказом мы как будто помещаем его в тесную клетку? Или нам кажется, что, говоря «нет», мы отнимаем у малыша детство? Или мы просто боимся, что он перестанет нас любить?
Чаще всего первое ограничение, которое вводят для ребенка родители, касается режима сна. Многие родители рассказывают, что в первый раз им пришлось сказать ребенку «нет», когда он, не желая ложиться спать в положенное время, требовал «еще одну сказку». Вы-то знаете, что малышу пора спать, иначе назавтра он будет злым и раздражительным, а малыш этого не понимает и продолжает активно требовать внимания. Может, чтобы избежать шумной сцены, лучше уступить и пока вообще не укладывать его спать? Может, надо лечь рядом с ним и подождать, пока он не заснет? Но тогда вы создадите опасный прецедент. Значит, надо твердо сказать ему «нет» и ясно дать понять, что вы сейчас выйдете из комнаты, а он должен будет уснуть. Но как же можно уйти от собственного малыша, когда он так просит вас остаться? В общем, тут трудно не растеряться.
Разумеется, наша роль — помогать малышу и создавать для него оптимальные условия. Но где наступает тот момент, когда уже пора учить малыша соблюдать правила? Я всегда с ужасом смотрю на людей, которые на полной скорости несутся по трассе, ничуть не беспокоясь, что на заднем сиденье машины играет даже не пристегнутый ребенок. Видимо, малыш просто не захотел, что¬бы его пристегивали ремнем, и родители уступили, но подумайте, какому риску подвергается ребенок, и всего лишь из-за того, что родители не смогли сказать ему «нет»! Возможно, им кажется, будто они доказывают малышу свою любовь, разрешая не пристегиваться и вести себя в машине, как он хочет. Или они просто сдались, убедившись, что, сколько ему ни запрещай, ребенок все равно их не послушает? Что же происходит, неужели трехлетний малыш имеет в семье большую власть, чем его родители, которым уже за тридцать? Почему папы и мамы жалуются, что их дети «неуправляемы», даже когда ребенок еще не достиг школьного возраста?
Устанавливая для ребенка границы дозволенного, мы показываем ему, как избежать опасности и не потерять любовь родителей. Я столько раз видела детей, которые могут вить из родителей веревки, но при этом сами становятся лишь все более капризными и нервными. Родители недоумевают: «Мы исполняем все его желания, а он все время чем-то недоволен». Нередко такие дети капризничают ради эксперимента. Они не знают, где проходят границы дозволенного, и пытаются, провоцируя родителей, установить, на какой же стадии те начнут им отказывать. Если неизвестно, где проходит граница, всегда есть соблазн зайти чуть дальше и посмотреть, что будет. А если границы не обозначены, то неизвестно, когда чего ждать, и это порождает неуверенность и неопределенность. Но нужно исходить из того, что когда вы говорите «нет», это должно происходить без пререканий и обид.
Есть много способов объяснить ребенку, чего нельзя делать, и лучше освоить этот арсенал целиком. Часто дети не слушаются, если их родители им все время уступают и позволяют так с собой обращаться либо если единственным средством воздействия на ребенка они считают угрозы и наказание. Если бы за каждый раз, когда меня спрашивали, какое наказание для ребенка наиболее эффективно, мне платили бы по десять фунтов, я бы давно разбогатела. На самом деле это не смешно, да и сами родители зачастую не понимают, как они дошли до такого положения. Мы, взрослые, исходим из того, что дети должны нас слушаться и делать то, что им говорят. В противном случае мы принуждаем их к этому силой. Чтобы заставить их слушаться, мы начинаем на них кричать, сердимся, угрожаем наказать их и в конце концов наказываем. То есть, по сути, мы действуем полицейскими методами. А потом замечаем, что это не дает желаемого результата. Дети уже не реагируют на угрозы и делают вид, что и наказание их не пугает. Они начинают вести себя вызывающе, и родители не знают, как поступить. Иногда эта цепочка приводит к росту агрессивности и применению физических наказаний.
Говорить «нет» приходится в двух случаях. Во-первых, когда надо запретить ребенку делать то, что он хочет, например заставить его перестать щелкать пультом от телевизора; а во-вторых, когда надо отказать ему в чем- то, скажем, если он просит купить ему конфет. Если при этом вы замечаете, что малыш часто «капризничает», а вам постоянно приходится повышать на него голос, стоит остановиться и постараться разобраться в ситуации. Скорее всего, выяснится, что кричать на ребенка совершенно бесполезно, поскольку он даже не слышит, что вы говорите, не говоря уже о том, чтобы слушаться.
Давайте разберемся, почему ваш ребенок не слушается?
# Он хочет привлечь к себе внимание? # Он пытается меня рассмешить?
# Он просто так развлекается?
# Он хочет посмотреть, что будет?
# Он таким образом проявляет творчество?
# Он чем-то расстроен или разозлен?
# Он ревнует?
# Его что-то беспокоит?
# Его что-то угнетает?
ЕСЛИ вы не можете ответить, попробуйте проанализировать его поведение. Но прежде всего надо четко определиться, что значит «не слушается». Составьте список всего, что происходит за день. Обратите внимание, что именно в поведении ребенка вынуждает вас кричать на него. Тогда вам будет проще понять, чего вы хотите добиться. Затем надо выбрать из списка один аспект его поведения, который вы хотите изменить.
Как он себя ведет Как он должен себя вести
Не хочет перед сном убирать игрушки Убирать игрушки на место
Не хочет одеваться по утрам Одеваться, когда ему говорят
Отнимает игрушки у сестры Играть вместе с сестрой
Не хочет садиться в детское кресло в машине Спокойно садиться в кресло и пристегиваться
Капризничает у кассы в магазине Вести себя в магазине спокойно
Теперь надо выбрать из этого один пункт, а затем продумать, в какой последовательности обычно происходят события и как ваши реакции влияют на поведение ребенка.
❖ С чего все начинается? Как правило, вы рассчитываете, что ребенок должен вас слушаться, но при этом сами не делаете того, чего хочет он. Если считать, что в
этот момент «выдвигаются требования», то выдвигать их можете и вы, и ребенок, и другие члены семьи.
# Какова ваша реакция? Вы уступаете? Или спокойно говорите «нет»? Или начинаете кричать на ребенка?
# Какова реакция ребенка? Он продолжает не слушаться? Он убегает? Отвечает вам грубостью? Начинает плакать?
# Чем все заканчивается?
Можно представить это в виде схемы, которую мы условно назовем ППП, потому что в ней указываются Повод (с чего начался эпизод), Поступок (что произош-ло) и Последствия (ваша реакция).
Повод Поступок Последствия
Том видит на кассе в супермаркете свои любимые конфеты Том начинает кричать, плакать и требовать их купить Я покупаю конфеты, чтобы он успокоился
Том играет с сестрой, и она отнимает у него машинку Том начинает кричать на сестру, дергает ее за волосы,
толкает и отнимает свою машинку Мэри начинает плакать, и я ругаю Тома
Я говорю, что пора спать и что Том должен убрать игрушки Том отказывается убирать игрушки, убегает и начинает
раскидывать их по полу Я кричу на него и убираю игрушки сама
Иногда ваша реакция на одну проблему влечет за собой новую. Если рассмотреть первый пример, как вы думаете, что произойдет в следующий раз, когда Том с родителями пойдет в супермаркет и увидит те же самые конфеты? Во втором случае — какой урок извлечет Мэри? И наконец, научится ли Том убирать игрушки, когда вы его об этом попросите?
Паттерсон (Patterson, 1982) наглядно показывает, как формируется замкнутый круг в отношениях ребенка и мамы. Удивительно, как быстро после отказа выполнить просьбу мамы или ребенка происходит цепная реакция, приводящая к всплеску агрессии.
Ребенок выдвигает требование
I
Мама игнорирует его / отказывает
I
Ребенок начинает хныкать и повторяет свое требование
I
Мама игнорирует его / отказывает / начинает кричать
I
Ребенок начинает кричать и плакать
I
Мама отказывает / начинает кричать на ребенка / угрожает ему
I
Ребенок кричит / дерется
I
Мама уступает / шлепает ребенка / выходит из себя.
Мама выдвигает требование
I
Ребенок игнорирует его / отказывается
1
Мама снова повторяет свое требование
I
Ребенок игнорирует его / отказывается / убегает / начинает кричать
I
Мама начинает кричать на него /угрожает
I
Ребенок игнорирует требование / начинает кричать и плакать
1
Мама уступает / шлепает ребенка/ выходит из себя.
Это ТИПИЧНЫЙ пример того, как мелкая неприятность может перерасти в большую. Сколько раз вы проходили через этот сценарий? Возможно, вы не шлепали малыша, но наверняка вы кричали на него и проявляли злость и раздражение. Дальше эмоции идут по нарастающей. Сначала вы просто раздражаетесь, потому что ребенок не слушается вас, затем он начинает упрямиться и вы злитесь по-настоящему. В конце концов вы выходите из себя и в результате портите настроение и себе, и ему. И кому от этого легче?
Дело в том, что в конечном счете недовольны и вы, и ребенок. Нередко потом мама, желая загладить свою вину, все-таки дает малышу то, о чем он просил. Особенно легко пойти по этому сценарию, когда вы утомлены или расстроены по какому-то другому поводу. Тогда вам может просто не хватить терпения, чтобы выдержать давление ребенка.
В частной школе «Мэрри Моппетс» (Merry Moppets) крошечного прибрежного городка рядом с Сан-Франциско (США) к душевному благополучию учеников относятся серьезно. Каждую пятницу дети могут приносить c собой любимую игрушку, а любимые книжки – каждый день. Каждую неделю школа предлагает ученикам сделать что-нибудь веселое, допустим, объявляет День сумасшедшей прически или даже День пижамы. А тем подготовишкам, кто не хочет спать днем, учителя разрешают сидеть с фонариками при плотно задернутых шторах и рассказывать друг другу любимые сказки.
В этой школе у каждого ребенка в классе есть свой маленький ящичек. Учитель может оставить в нем материалы для домашнего задания, план занятий на месяц или записки родителям. Именно там Ольга нашла вот это письмо. В нем 21 правило воспитания счастливых детей, записанное со слов ребенка:
1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.
2. Не бойся быть со мной прямолинейной.
3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее.
4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом.
5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.
6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.
7. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.
8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.
9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.
10. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.
11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.
12. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.
13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.
14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.
15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте.
16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.
17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.
18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.
19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.
20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться.
Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.
21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!
Консультация Online:
+7(985) 385-8764
г. Москва, ул. Кусковская, 29к1
